Поділитися:
7 порад для відокремлених батьків та уникнення помилок
The відокремлені батьки може виконувати ряд заходів, щоб уникнути проблем у своїх дітей, підтримувати адекватну якість життя, благополуччя і в кінцевому рахунку підтримувати щастя.
Пару розривів ніколи не є блюдо хорошого смаку для будь-кого. Для дорослих це болісний і важкий процес, для дітей несподівана зміна життя, яку вони не завжди розуміють або поділяють. Неприємні ситуації, що виникають "як подарунок", нічого не можуть зробити або вирішити змінити її.
Хоча розрив іноді неминучий, його підхід до найменших може бути прийнятий менш болісно, уникаючи несподіваних страждань. Діти є найбільш вразливими до новин про майбутню розлуку, і нова ситуація може багато втрутитися в емоційну стабільність дітей \ t.
3 основних закони розділених батьків
Хоча в цій статті ми хочемо дати вам ще багато порад, ці три рекомендації є найосновнішими з дітьми перед поділом, які ґрунтуються на основних правах останніх щодо батьків:
1 - Діти мають право бачити двох батьків однаково
Ті, хто розділені, це дорослі, які вирішили не продовжувати відносини. Але діти не відокремлені від жодного з батьків, і вони не повинні перешкоджати дітям бачити іншого батька.
Маленьким дітям потрібні два батьки: ти і твій колишній партнер. Пам'ятайте, що ви можете вирішити змінити партнерів, але ваші діти не можуть змінити свого батька або матері.
2 - Діти мають право отримати «чистий» образ обох батьків
Поширеною є помилка випуску дискваліфікацій на екс-партнера, саркастичні тони, погані погляди або зневага. Хоча деякі коментарі і тони можуть бути тонкими, правда в тому, що діти чутливі до цього негативу, хоча вони не дуже добре знають, як називати її.
Для емоційного та афективного розвитку дітей дуже важливо, щоб вони зберігали своїх батьків з хорошим іміджем, тому що обидва вони є опорними стовпами.
3 - Брати і / або сестри мають право жити і рости разом
Брати і сестри є ключовими людьми в розвитку дитини. Вони є фігурами ранньої прихильності, і поділу між ними слід уникати, оскільки вони живуть точно такою ж ситуацією. Вони можуть розуміти один одного, побалувати себе, грати разом і «лікувати емоційні рани», відпускаючи один одного.
Момент, щоб віддати новину дітям
Те, що ситуація для дитини важко зрозуміти, не означає, що він не має можливості зрозуміти, що відбувається.
Діти живуть у світі, де розлучення (або розлучення) стають все більш поширеними, так що, якщо вони знають, що між батьками не відбувається добре, буде час, коли можливе відділення буде ідеєю, яка буде навколо себе їхні голови.
Ось кілька рекомендацій для новин:
- Перш за все, новини повинні давати обидва батьки разом, оскільки це є ознакою інтересу і турботи про дітей. Настав час пояснити, що ви не добре з вами, що ви робите це на благо усіх, а це не означає, що ви не перестанете їх бачити.
- Батьки повинні дати своїм дітям знати, що це спільне рішення, хоча насправді це не так. Таким чином, воно уникає "поганого" для дітей, що є (що бачить дитина) вирішив залишити відносини.
- Інформація повинна бути пристосована до віку дітей. Це не те ж саме, коли ваші діти старше 15 років, а слова, які ви використовуєте, і пояснення, які ви даєте, повинні бути пристосовані до вашого віку.
- Важливо, щоб дітям, які розуміють і не вторгалися в таємницю батьків, надавалася тільки інформація. Не потрібно, щоб ваші діти знали, наприклад, що там була третя особа.
- Батьки повинні намагатися контролювати емоції, які вони можуть відчувати, коли вони дають новини. Важливо те, що ви спілкуєтеся, як спілкуєтеся з ним. Спілкування цієї новини надто пристрасно (тобто з тривогою, депресією, плачем без контролю ...) може змусити ваших дітей турбуватися більше, ніж вони повинні, і відчувати себе невпевнено.
З перших місяців після відділення
Спочатку нова ситуація буде важкою для всіх. Батьки живуть у процесі скорботи, з можливими проблемами, які призвели до розпаду, поділу власності, переїзду, адвокатів тощо..
Існує багато чинників, які можуть підвищити дискомфорт батьків, але, як важко, повинні намагатися не допустити, щоб діти, наскільки це можливо, страждали від наслідків цих розбіжностей..
Ви повинні знати, що адаптація займе час, але вона прийде. Людям доводиться пристосовуватися до нових обставин. З терпінням, любов'ю і повагою все стабілізується. За перші місяці з моменту відокремлення ви можете дотримуватися таких порад:
1- Уникайте обговорення
Що сприяє психологічній адаптації найменшого, це відсутність конфліктів. Ні в якому разі не можна сказати, що діти бачать, як їхні батьки обговорюють, зневажають, або знаки презирства між ними. Обговорення вдома сильно дестабілізують дітей і молодь, будучи основною причиною емоційного дисбалансу у випадках поділу.
2 - Узгодження процедур і поворотів
Іншим ключовим аспектом з моменту поділу є спілкування між самими батьками. Як батьки, ви повинні з самого початку погодитися з процедурами і змінами з дітьми, і працювати разом на користь спільної освіти.
Обидва ви повинні бути поінформовані і взяти на себе відповідальність за всі потреби ваших дітей, включаючи економічні, емоційні та афективні, одяг, гігієну тощо..
Наскільки це можливо, було б добре, щоб діти підтримували таку ж діяльність, як завжди, наприклад, їхати в одну школу, підтримувати свої позакласні заходи, і здійснювати звичайні поїздки, які вони робили зі своєю матір'ю або батьком (відвідайте партії) футболу, комерційного центру, походів ....
3. Уникайте небезпеки
Важливо, щоб вони знали, що вони не повинні турбуватися, тому що їх потреби завжди будуть покриватися.
У сепараціях діти часто відчувають певну безвихідь і, перш за все, невпевненість у новій ситуації, і хто піклується про те, що (наприклад, оплата витрат, одяг, університетська кар'єра ...). Чим старше діти, тим легше їм відчути цю невпевненість, про яку ми говоримо.
4- Приймати спільні рішення
Рішення, які будуть з'являтися про дітей, також повинні завжди бути спільними, тому що діти з обох. Ці рішення є освітніми, нормами, платять, коли вони підлітки, і т.д..
5- Не робіть емоційного шантажу
Необхідно уникати несвідомого емоційного шантажу, який з'являється перед такими фразами, як "з батьком ти кращий за мене" або "ти вважаєш за краще бути з мамою до мене".
Діти відчувають, що їхні батьки суперництва і ревнощів, і ця ситуація ставить їх в незручне становище, в якому вони відчувають себе винними, що користуються іншим батьком. Це змусить їх з часом не коментувати, що вони роблять з іншим, щоб сприймати погані обличчя або неприємні коментарі.
6. Уникайте надмірної захисту
Будьте обережні, щоб потрапити в надхистку або бути занадто дозволеними з дітьми в результаті поділу. Іноді, з-за вини, є батьки, які потрапляють у помилку, дозволяючи поведінці, яку вони не терплять, щоб "уникнути більше страждань для дитини".
Проте, єдине, що досягається, полягає в тому, щоб доповнити емоційні наслідки поділу, типові поведінки дітей дозволених батьків, які не є найбільш бажаними..
7- Насолоджуйтеся своїм сином
Час, який дорослі проводять зі своїми дітьми, повинен зосереджуватися на задоволенні своєї компанії. Настав час насолодитися своїм сином, і забути про погані рулони, які ви могли б мати з вашим колишнім чоловіком.
Уникайте задавання запитань з прихованими мотивами про іншого батька (щоб отримати інформацію, щоб побачити, як ваші стосунки з іншим ...), як ми вже говорили, діти та молодь не дурні, і вони будуть фатальними, щоб побачити нечесні наміри його батька або матері, коли його запитали.
Сім'я поза батьками
Іноді, з розлукою, маленькі не тільки втрачають стосунки з одним з батьків, але й розривають стосунки з дорослою сім'єю, з якою вони більше не живуть.
Важливо чітко зрозуміти, що батьківські та материнські бабусі й дідусі завжди будуть дітьми й дідусями, так само як і їх батько і мати завжди будуть, навіть якщо вони більше не є разом. Те ж саме стосується дядьків, двоюрідних братів і т.д..
Іноді це "розрив" дитини з рештою сім'ї мотивується батьком, який живе з дитиною, що перериває відносини, з якими була його політична сім'я, як засіб розриву зв'язку, що зв'язала його з його колишнім партнером..
Таким чином, діти та молодь втрачають двох бабусь і дідусів, причому страждання, які це спричиняє через втрату людей, які є частиною їхньої сім'ї, та їх емоційний та афективний розвиток..
Замість цього ...
- Родина обох батьків все ще є дитячою сім'єю. Замість того, щоб мотивувати поділ, найкраще, що ви можете зробити, це мотивувати своїх дітей продовжувати бачити решту своєї сім'ї.
- Сім'я вашого колишнього чоловіка є союзником у емоційному здоров'ї ваших дітей. Вони можуть покладатися на них, і певним чином компенсувати самотність, яку відчувають діти, коли вони перестають жити з одним із своїх батьків. Щоб зробити це, ми повинні дозволити 4 бабусям і дідусям (і близьким родичам) знати, як важливо для дітей, які не приходять судити нікого, і що вони зосереджені на тому, щоб бути підтримкою для маленьких.
- Є сім'ї, які не приймають розлуки. Наскільки це можливо, необхідно переконати їх, що, незалежно від їхньої думки, найважливіше, що діти в ці важкі часи для них добре.
Нові пари батьків
Для дітей це дуже важлива зміна, коли один з їхніх батьків має нового партнера, одружується або вони йдуть жити разом, тим більше, коли ця нова пара також приводить дітей з собою.
Перехід, який передбачає інтеграцію нового партнера, нелегкий ні для дітей, ні для батька чи матері, але в цілому діти в кінцевому підсумку приймають цього нового партнера без особливих труднощів, а батько чи мати не шкодують крок.
Деякі речі, які необхідно враховувати у випадку нового партнера:
- Перш за все, не поспішайте робити кроки. Перш ніж давати новини дітям, ми повинні почекати, поки ситуація поділу стабілізується, і діти пристосуються до змін і краще психологічно. Як тільки це станеться, ви можете зробити крок, а потім представити нову пару своїм дітям.
- Після цього важливо бути впевненим у кроці, який ви збираєтеся зробити. Цей момент має багато спільного з попереднім, оскільки діти потребують стабільності у своїх дорослих. Якщо ви скажете своєму синові, що ви збираєтеся жити з кимось, і через два місяці він повернеться, то краще, щоб ви не приймали такого рішення.
- Гармонійна інтеграція нової пари передбачає чітке уточнення дітям, що ця нова людина не замінить або замінить іншого батька. Багато разів діти відчувають, що новий партнер свого батька чи матері приймає на себе роль іншого батька, оскільки вони беруть на себе завдання, процедури та ролі, які відповідають батькові або матері.
Найкраще, щоб цього не сталося, це те, що інтеграція цієї людини відбувається дуже мало помалу, і не швидко приймає обов'язки вихователя. Таким чином, діти не відчуватимуть, що ніхто не намагається замінити нікого, тому що авторитет залишається у їхніх батьків, а не в незнайомцях, а це ще.
Список літератури
- Bolaños, I. (1998). Сімейний конфлікт і подружжя. Психо-правові аспекти. У Marrero, J.L. (Comp.) Правова психологія сім'ї, Мадрид: Fundación Universidad Empresa, Правові проблеми соціальних наук.
- Cafcass (2015). Розділені батьки. Інформаційна програма.
- Espada, S., Calvo, L. (2010). Ми розділили ... І наш [захищений електронною поштою]? Уряд Арагона. Департамент соціальних служб і сім'ї.
- Сімейні відносини онлайн (2016). Діти і розлука.
- HelpGuide (2016). Поради щодо виховання батьків.
- HelpGuide (2016). Діти і розлучення.
- KidsHealth (2016). Допоможіть дитині розлучитися.
- Kidspot (2013). Розділення і діти: Як це впливає на ваших дітей.
- Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Посібник для батьків і матерів в ситуації розлучення та / або розлучення. Муніципальна програма посередництва. Міська рада Віторії.