8 Асертивних методів, щоб сказати, що ви думаєте

The асертивні методи вони слугують для поліпшення компетентності наполегливості, фундаментальної соціальної навички поважати ваші права, дотримуючись при цьому інших.

Можливо, якщо я пояснити вам серію щоденних ситуацій, які сталися з усіма нами, ви зрозумієте краще, щоб у житті було наполегливо: Ви в черзі платите в супермаркеті, і ви поспішаєте. Раптом хтось підкрадається до вас, і хоча ви дуже розгніваєтеся, ви не можете сказати йому нічого.

Ваш партнер завжди запізнюється в усі місця, сьогодні вам було важливо приїхати рано, це ваш ювілей. Знову знову затримується, але ви нічого не скажете йому, щоб не розпочати зустріч з обговоренням.

Ви вже деякий час думали, що в компанії, де ви працюєте, ви можете внести нові ідеї для підвищення продуктивності, але ваш бос, як відомо, дуже впертий, тому ви не пропонуєте пропозиції, які ви маєте на увазі.

Ваш друг просить вас залишити гроші, незважаючи на те, що ви маєте багато витрат останнім часом, ви позичаєте його, боячись, що він розсердиться.

Я впевнений, що ви ототожнювались з будь-якою з попередніх ситуацій, або навіть з усіма ними. Загальним фактором, який вони всі мають, є те, що ви ні в якому разі не говорили про те, що ви думали або як відчували через страх почати конфлікт.

Ну, ось про що йде наполегливість, здатність сказати, як ми відчуваємо і що ми думаємо, коли нам це потрібно, правильно, щоб не мати проблем з іншими.

Що ми називаємо напористістю?

У описаних вище ситуаціях більшість людей діють так само, як і суб'єкт прикладу. Проблема не сказати, що ви думаєте, крім того, що не є лояльними до себе, полягає в тому, що, коли ми нарешті відпустимо все, що хочемо сказати, реакція гніву буде більшою, ніж це було б, якби ми були наполегливими в вдалий момент.

Я припускаю, що ви вже розумієте більш-менш те, що означає бути наполегливим. Ми могли б визначити основну напористість як форму спілкування, в якій ви робите акцент на своє право висловлювати себе і відчувати. Спосіб спілкування, в якому ви висловлюєте свої думки чесним, щирим і, перш за все, неагресивним способом. Він поважає вас і інших.

Хоча це може здатися простим неозброєним оком, введення його на практиці не так-то просто. Оскільки зазвичай моменти, в яких ми повинні бути наполегливою, зазвичай пов'язані зі станами невідповідності, роздратування або гніву. Тільки за допомогою напористості ситуація буде просто в діалозі, де дотримуватимуться обидві сторони.

На щастя, як я вже згадував на початку статті, напористість можна вивчити і навіть поліпшити. Це пов'язано з емоційним інтелектом, оскільки воно ґрунтується на способі спілкування, як ви відчуваєте, але не дозволяючи себе захоплюватися емоціями.

Бути наполегливим буде служити, щоб викривати іншим те, що ваші бажання і потреби, а також мати гідність і більше довіряти собі. Повага, яку ви самі можете мати для вас, не матиме нікого.

Що я можу зробити, щоб бути напористою??

Асертивність може бути дуже корисною на щоденній основі, зокрема я викриваю деякі випадки:

• Висловіть власну думку, зробіть запит або попросіть послугу. Насправді щось цікаве про наполегливість полягає в тому, що з цього комунікативного стилю ваші запити більш схильні до досягнення цілей.

• Висловіть ті негативні емоції, які потрібно звільнити. На додаток до відкидання тих запитів, які ви не хочете робити, без того, щоб інші були ображені вашим відхиленням.

• Розпочати, підтримувати, змінювати та завершувати розмови в той момент, коли ви вважаєте це доречним, не відчуваючи незручності або думаючи, що інша людина може погано почуватися погано.

• Вирішуйте ці конфлікти і проблеми дня в день спокійним і продуктивним шляхом, не втрачаючи контролю над ситуацією, і емоції беруть на себе.

Слід додати, що самовпевненість не означає, що будь-хто буде гніватися на вас, і що все, що ви просите, буде надано. Думайте, що інші також мають право відчувати гнів і відмовляти, коли вважають за потрібне.

Чому це коштувало мені бути напористою?

Існує кілька причин, з якими ви можете відчувати себе ідентифікованими, для яких ви можете навчитися бути наполегливою, зробити завдання складнішим, ніж ви думали. Можливо, перш ніж навчитися висловлювати себе з напористістю, було б зручно, щоб ви працювали з пунктами, які я вам викриваю далі:

• Мають низьку самооцінку і низьку впевненість у собі Це зробить непросте завдання напористою. Він також може стати порочним колом, не будучи наполегливою, змусить вас віддати собі мало значення, тому у вас буде все більше менше уваги і впевненості в собі.

• Впровадження стереотипів. Це означає, що протягом усього життя ми набуваємо певні ролі, призначаючи ролі іншим, які на соціальному рівні ми вважаємо доречними та правильними. На даний момент робиться посилання на той факт, що, наприклад, працювати в компанії, вважають, що ваша думка заслуговує менше визнання, ніж на іншого працівника в організації в більш високій лінії.

Несприятливим є те, що ми приймаємо ту роль, яку ми вважаємо доречною, тому застосовуємо правила до спілкування та вираження себе з іншими.

• Тому що ви напружені або нервові. У тих моментах, коли ми маємо високий рівень нервової активації, ми можемо відчути, що ситуація виходить з наших рук, а спосіб, яким ми діємо, не є найбільш прийнятним з точки зору концепції наполегливості..

• Через досвід, який ви пережили в минулому. Можливо, в якийсь момент ви намагалися правильно спілкуватися з іншими, і ви отримали відповіді, які вам не подобалися, або ви не отримали те, що вам потрібно. Це робить модель відносин, яку ви навчили, відійти від напористості, оскільки, досягнувши протилежного, ви думали, що зусилля не варто. Крім того, якщо ті люди, які оточують вас, мають спосіб спілкуватися вороже, це змушує вас обмежуватися вивченням тих форм спілкування, а не інших здорових..

8 твердих методів, щоб сказати те, що ви думаєте

У цьому пункті статті, як тільки ви дійсно зрозуміли, що таке наполегливість і з чим вона може допомогти, ось деякі прості і ефективні методи для того, щоб почати практикувати цю соціальну майстерність.

1. Змінюйте негативні думки на позитивні

Важливо, щоб ви знали, що негативність впливає на цілі, які ми пропонуємо. Іноді найбільш критичні люди з нами самі. Ось чому потрібно міняти деякі ментальні схеми, думаючи про себе і про те, чого ви хочете досягти.

Негативні думки, ми встановлюємо переконання, які роблять нашу здатність до зусиль скорочуються за допомогою безперервної ванни негативу.

Ідея полягає в тому, що кожен раз, коли ви помічаєте, що ви думаєте негативно, змініть думку на позитивне твердження. Наприклад:

Замість того, щоб думати: «Я погана людина, якщо я не залишаю гроші моєму другу», чи можете ви подумати, що я маю право вирішувати, що я хочу робити з моїми грошима, і бути вільним позичати його, коли хочу, і кого я хочу.

2. Перестаньте думати, що інші можуть читати ваші думки

Це здається абсурдним, але деякі вважають, що інші можуть знати, про що думають. Якщо ви один з цих людей, подумайте, що окрім того, що ніхто не має права читати розум, інші не постійно чекають на вас речі. І якщо вони це роблять, то це їхня проблема, а не ваша.

Так само, як вони не можуть знати, що ви думаєте, ви не можете знати, як вони реагують або дійсно чекають вас. Скористайтеся цим, щоб отримати впевненість, що у вас є можливість дізнатися через напористу комунікацію.

3. Захищайте свої переконання і свою істину, не думаючи, що це абсолютна істина

Ви повинні розуміти, що вміст ваших повідомлень може бути прийнятий або прийнятий іншими користувачами. Мова не йде про переконання будь-кого, що те, що ви говорите, є єдиним варіантом, але дозволяти іншим знати, яка ваша позиція.

Коли ви повідомляєте свої думки, не робіть цього, намагаючись переконати іншого, що ваша думка краща, ніж ваша, а просто від поваги до себе і до думок інших..

4. Пам'ятайте, яка ваша мета

Бути наполегливим не просто означає говорити іншим, що ви думаєте, а давати зрозуміти, що ви хочете отримати його. Щоб досягти своїх цілей, потрібно спочатку дізнатися, чого ви дійсно хочете. Так зупиніться на мить, і подумайте, що це дійсно те, що ви хочете досягти, висловивши свою думку і почуття.

Подумайте і уявіть свої цілі, дасть вам більше впевненості в собі, і більше мотивації при спробі. Чим ви зрозумієте, чого ви хочете, тим легше буде досягти мети.

5. Намагайтеся бути настільки конкретними, як тільки можете

Ви повинні бути в змозі точно і точно передати те, що ви хочете. Пересуваючись, обертаючись навколо однієї концепції або ідеї, Ваш співрозмовник не може знати, що Ви маєте на увазі, а також що втомився чекати, коли Ви дасте своє повідомлення.

Отже, якщо вам це потрібно, перш ніж говорити, спробуйте зробити розумовий виклад вашого експозиції, щоб у спілкуванні ви знали, що ви повинні сказати.

6. Зверніться до фактів так, як вони сталися, а не до цінностей

Зазвичай, людина має тенденцію відносити упередження до того, як сприймається ситуація. Це означає, що той факт, що людина діяв певним чином, не означає, що вони завжди будуть діяти так, або їхній спосіб буття суперечить тому, що сталося..

Наприклад, якщо у цьому тексті були певні помилки, це не означає, що я не знаю, як писати, а просто, що у нього є певна помилка.

У цьому різниця, не приписувати фактам особисті враження, які ви не знаєте, якщо вони дійсно виконані.

Крім того, при спілкуванні з іншими, якщо ви не приписуєте свої особисті враження, це змусить іншу людину не відчувати себе ображеним.

7. Додайте список причин і чому до того, що ви просите

Наприклад, якщо ваш друг розповість вам, що він потребує нового автомобіля, не даючи вам причин, чому він це потребує, то, безумовно, ви подумаєте, що справді отримання нового автомобіля не є реальною потребою вашого друга.

Висловлюючи свої мотиви вашим повідомленням, це хороший спосіб змусити іншу людину зрозуміти вашу точку зору, оскільки співрозмовник побачить, що дійсно є причини, які підтримують те, що ви спілкуєтеся.

Точно так само, якщо хтось просить вас за послугу, ви можете відмовитися без пояснення, але це набагато більш напористо, якщо пояснити причини, через які ви відхиляєте запит, оскільки на додаток до вирахування агресії з вашої відповіді інша людина матиме Реальне розуміння негативної відповіді.

8. Говоріть з ?? ti ?? а не від вас ??

Коли в повідомленні ми посилаємося на слово, то людина, з якою розмовляє, може відчувати себе звинуваченим і починає ускладнюватися.

Щоб мати можливість комусь комусь послатися, не звертаючись до другої особи (ви), ви можете спілкуватися з вами (мною).

Я наведу кілька прикладів:

Хотілося б закінчити розмову без перерв, а не: "Перестань переривати мене ?? Я відчуваю себе незручно, коли я не можу сісти за свій звичайний робочий стіл? замість: я не хочу, щоб ви відчували на моєму місці ??.

А які інші асертивні методи знаєте??