Поділитися:
Сімейний криза 8 порад для його подолання
Перший Сімейний криза вона є дуже своєрідною проблемою особистих відносин і водночас дуже складною в управлінні. Тим не менш, подружні проблеми можуть бути вирішені, поки обидва партнери хочуть і намагаються поліпшити ситуацію.
У цій статті ми обговоримо 8 шлюбних порад для шлюбів в умовах кризи, які можуть допомогти багатьом парам, які вже намагалися діяти, щоб вирішити свої проблеми, але не побачили результатів..
Як виникають шлюбні кризи?
Перш ніж дати нам коментар до 8 практичних порад, які можуть бути використані для поліпшення та / або вирішення конфліктів у шлюбі, я хотів би коротко прокоментувати роль психології в управлінні цим типом проблем.
І полягає в тому, що вивчення шлюбних конфліктів зросло вибухово в останні роки в області психології.
Дані показують, як загальна кількість шлюбів поступово зменшується за останні кілька років.
Також зростає вік, в якому збільшуються шлюбні контракти, зменшується кількість народжених, а кількість розлучень і розлучень збільшується..
Фактично, це означало збільшення відривів і розлучень на 25% за останні п'ять років, до рівня досягнення майже половини загальних шлюбів, укладених за останні два роки.
Таким чином, сімейні проблеми сьогодні є явищем, повністю встановленим у подружніх відносинах нашого суспільства.
Враховуючи чудову дестабілізацію, яку ці ситуації викликають у людей, які її живуть, дослідження сімейних криз стало одним з основ сучасного психотерапії.
У цьому сенсі побудовано різні експериментальні моделі, які намагаються пояснити походження і причини виникнення і підтримки сімейних криз..
Серед усіх них, здається доцільним коротко коментувати 4 когнітивно-поведінкові моделі, які використовувалися в розробці терапевтичних планів для вирішення цього типу проблем..
а) Модель обміну підкріпленнями
Однією з фундаментальних теоретичних передумов є те, що стверджує, що низький рівень взаємних обмінів задоволенням пояснює і прогнозує суб'єктивне відчуття дискомфорту і скарг у міжособистісних стосунках.
Іншими словами, задоволення або конфлікт у відносинах між парами буде безпосередньою функцією швидкості позитивних та негативних обмінів.
Таким чином, Орегон припускає, що пари, що перебувають у конфлікті, використовують менше елементів винагороди та більше каральних елементів, ніж пари без конфлікту.
б) Дефіцит в стратегіях для зміни змін в інших
Захищає, що пари, що знаходяться в конфлікті, не тільки відрізняються з точки зору обмінного курсу, який вони відчувають, але і відрізняються з точки зору здатності вирішувати проблеми і здійснювати зміни, які вони хочуть зробити, у поведінці інші.
Згідно з цією моделлю, ті пари, які вступають у конфлікт, роблять це не тому, що їм обов'язково доведеться зіткнутися з більшими проблемами, або з більш серйозними проблемами, а тому, що вони мають менше навичок для їх вирішення та ефективного вирішення цих проблем..
в) взаємність
Гармонійні пари відрізняються від конфліктних не тільки обмінними курсами підкріплень і покарань, але й існуючими відносинами між зусиллями, ініційованими одним і тим самим іншим..
Це докладно продемонстрували Готтман і його співробітники. Каральні поведінки і невдоволення вони повертаються негайно, тоді як позитивна поведінка не стільки.
г) Когнітивні елементи
Поведінкові підходи до подружньої терапії підкреслюють існуючу функціональну взаємозв'язок між екологічними аспектами та суб'єктивними елементами кожного члена пари.
Таким чином, подружнє задоволення у відносинах вважається як пізнанням, так і відображенням, хоча і недосконалим, якості щоденних подій, які становлять відносини.
Вейс і Існа роблять висновок, що поведінкові аспекти краще відображають те, що обидва партнери оцінюють як задовільні у відносинах, ніж глобальні когнітивні оцінки..
З цих 4 моделей витягується, що "те, що робиться" в одній парі закінчується ключовим для визначення якості відносин між обома членами, тому для подолання сімейного кризи дуже важливо, щоб ми зосередилися на цьому аспекті.
Консультації для шлюбів в умовах кризи
Нижче ми пояснюємо 8 поведінки, які ми можемо виконати, щоб спробувати вирішити шлюбний конфлікт і відновити якість відносин з парою.
1. Співчуваємо
Перший крок, який потрібно зробити, щоб подолати кризу шлюбу, - почати співпереживати з партнером.
Іншими словами, ви повинні бути в змозі поставити себе на місце партнера, зрозуміти їх ситуацію і зрозуміти, як вони можуть відчувати себе перед кожною подією.
Ми прокоментували, що основа правильного функціонування шлюбу визначається тим, що робиться в рамках відносин, але поведінка, яка відбувається, не повинна бути оформлена на індивідуальному рівні, але інтегрувати дві складові пари.
Таким чином, ви повинні бути в змозі визначити, як ви бачите речі і як ви ставитеся до різних ситуацій, але в той же час визначте, якими є власні реакції вашого партнера..
Ви можете зробити багато, щоб поліпшити ситуацію у шлюбі, але це не допоможе, якщо ви не враховуєте почуття і потреби вашого партнера.
Таким чином, перед будь-яким обговоренням або конфліктом дуже важливо, що ви можете, з одного боку, виявити, як ви інтерпретуєте його, але, з іншого боку, як ви інтерпретуєте його і як ваш партнер відчуває себе.
Щоб зробити це ефективним способом, ви просто повинні зробити розумову вправу уявити, як би ви себе почували, якщо б ви були своїм партнером.
Є, мабуть, мало людей, які знають вашого чоловіка, як і вас, так що якщо ви робите зусилля, щоб поставити себе на своє місце, ви можете легко визначити, як вони себе почувають і як вони інтерпретують кожну ситуацію..
2. Знайдіть час, щоб поліпшити стиль спілкування
Як ми бачили в пояснювальних моделях, більшість шлюбних криз не ґрунтуються на власних проблемах в тому, що пара може бути занурена, але в їх здатності вирішувати їх..
У цьому сенсі одним з основних факторів, що може перешкоджати вирішенню подружньої проблеми, є стиль спілкування. Тобто, як ми висловлюємо і передаємо свої думки або думки іншій людині.
Багато разів ми зупиняємося на роздумах над цими питаннями, оскільки стиль спілкування, який ми маємо з нашим партнером, ми будуємо мало-помалу і звикаємо легко підтримувати його.
Однак, цей спосіб, яким ми повинні спілкуватися, може бути джерелом всіх злих брак відносин.
Визначте, як ви висловлюєте свої думки партнерові і працюєте так, щоб вони не були образливими або суперечливими.
Все може бути передано багатьма способами, тому, якщо ми не робимо мінімальних зусиль, ми зможемо виразити це в більш привітному та менш образливому способі.
3. Збільшення позитивного обміну
Інший фундаментальний аспект, що розглядається в пояснювальних моделях подружніх проблем, ґрунтується на позитивному обміні.
Таким чином, пара може потрапити в рутину, де позитивні стимули, які вони отримують від своєї дружини, надзвичайно мало.
Коли це відбувається, пара перебуває в кадрі, де вирішення їхніх проблем буде набагато складнішим, оскільки вони не матимуть позитивних аспектів, які можуть зменшити ефект негативних..
Отже, навіть якщо ваша сімейна ситуація не найкраща на даний момент, працюйте разом, щоб побудувати ситуації, коли ви обидва можете отримати позитивні стимули від інших.
Плануйте заходи, які вам подобаються, і ситуації, якими ви користувалися, щоб мати можливість робити їх часто і отримувати користь від позитивного обміну, який ви можете запропонувати цим моментам.
4. Навчіться обробляти несподівані ворожість і поганий настрій
Якщо вам вдасться збільшити позитивний обмін між обома, можливо, негативні аспекти починають менше впливати на ваше подружнє життя.
Проте в повсякденному житті можуть виникати тисячі ситуацій, які несподівано викликають ворожість або поганий настрій.
Знання того, як контролювати ці емоції, має життєво важливе значення, оскільки вони можуть викликати дуже негативний вплив на відносини.
Отже, в ситуаціях, які вас збуджують, припиніть думати на кілька секунд про наслідки, які можуть призвести до реакції у ворожих чи примхливих ситуаціях.
Це, напевно, не варто, і дотримання імпульсу і вираження почуттів більш спокійним способом є найкращим рішенням як індивідуально, так і на подружньому рівні.
Насправді, виконання цієї вправи є досить корисливою практикою. "Що мені більше принесе користь, щоб звільнити мої ворожі імпульси, які я маю зараз, і бути в поганому настрої з моїм партнером протягом тижня, або щоб утримати його і мати подружнє благополуччя протягом цього часу"?
Якщо ви так думаєте, обидва члени пари прийдуть до такого ж висновку. Це завжди здоровіше як для пари, так і для кожного з членів, щоб уникнути невмотивованих конфліктів.
5. Висловлюйте почуття
Однак пара не повинна робити помилку, не висловлюючи почуттів, як позитивних, так і негативних.
Якщо ви спробуєте опустити конфлікти і не висловити те, що кожен відчуває, подружжя "накопичиться" всі невирішені ситуації, довіра зменшиться і рано чи пізно це займе \ t.
Таким чином, так, щоб ви могли виконати вправу співпереживання з вашим партнером, щоб вона могла зробити те ж саме з вами, важливо висловити свої почуття.
Проте вираження почуття, як позитивного, так і негативного, може бути здійснено кількома способами.
Важливо, що ви прагнете зробити це спокійно і шанобливо. Можливо, найкращий момент для вираження почуття - не в той момент, коли емоція захопила вас, а через кілька хвилин, коли ви спокійніше і можете спілкуватися їм здоровим чином.
6. Розгляньте потреби вашого партнера
Якщо ми висловлюємо наші почуття здоровим чином, з одного боку, ми уникатимемо наступальних ситуацій, а з іншого боку, можемо співчувати і розуміти, як відчуває наш партнер..
Отже, якщо ми можемо знати, як наша пара інтерпретує кожну ситуацію, ми можемо виявити, які їхні потреби.
На цьому етапі ми повинні почати враховувати те, що їхні потреби і як їх можна задовольнити.
Однак, ця робота не повинна здійснюватися однонаправлено, тобто не повинна виконуватись лише одним членом пари в іншому, але має бути виконана одночасно одночасно..
Таким чином, дуже корисним є здійснення стратегічних угод. Тобто, якщо один з членів пари має необхідність "X", а інший має необхідність "Y", можна домовитися про задоволення обох потреб.
Таким чином, жоден з них не буде давати або працювати сильніше, ніж інший, і в той же час позитивний обмін пари буде збільшений..
7. Працюйте разом для вирішення проблем
Як ми вже говорили, основою шлюбних конфліктів зазвичай не є самі проблеми, а здатність пари вирішувати розбіжності. Проте, все простіше, якщо вам вдасться вирішити шлюбні проблеми.
Дуже важливо, щоб цей аспект не робився окремо, і обидва члени пари працюють разом, щоб вирішити можливі проблеми.
Сідайте, щоб проаналізувати проблеми, які загрожують вашим відносинам, і запропонуйте можливі рішення, доки не досягнете угоди, яка може бути реалізована.
8. Запам'ятайте гарні часи
Нарешті, остаточна вправа, яка зазвичай є дуже корисною для шлюбів, які перебувають у кризі, полягає в тому, щоб пам'ятати про хороші часи.
Ви, мабуть, витратили багато часу на спільне життя, і, хоча ви зараз живете погані часи, ви живете багато кращих.
Сам факт згадування цих "хороших часів" разом дасть вам і думки, і почуття, що у вашого партнера є достатній потенціал, щоб бути добре, так що ваша мотивація вирішувати проблеми збільшиться.
Список літератури
- Horse, V.E. (1997). Посібник з когнітивно-поведінкового лікування психологічних розладів. Т. І. Тривожність, статеві, афективні та психотичні розлади у клінічній постановці, поведінковій медицині та розладах відносин, II. Мадрид: Siglo XXI.
- Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Сімейна та сімейна терапія. 4-е изд. Вашингтон, округ Колумбія: Американська психіатрична преса; 2000.
- Haynes, SN, Godoy, A and Gavino, A (2011). Як вибрати найкраще психологічне лікування. Мадрид: Піраміда.
- Ochoa de Alda I. Підходи до системної сімейної терапії. Барселона: Гердер; 1995.
- Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. та Amigó Vazquez, I. (2003). Керівництво для ефективного психологічного лікування. Том I, II і III. Мадрид: Піраміда.
- Wynne LC. Сучасний стан досліджень сімейної терапії: суперечності та рекомендації. Нью-Йорк: сімейний процес; 1988.