Постійні обговорення пари Як зупинити їх у 10 кроків

The постійне обговорення пари і руйнівний вони схожі на тютюн або алкоголь: токсичні, але і звикання, і коли у вас їх немає, вони створюють своєрідний синдром відміни.

Ці токсичні дискусії викликають великий дискомфорт у стосунках пари. Вона створює атмосферу напруженості, що перешкоджає щастям, миру і гармонії. Як тільки ви занурюєтеся в них, важко знати, як їх зупинити, і навіть якщо ви не любите їх і не хочете їх мати, вони відбуваються знову і знову..

Іноді вважається, що вони є неважливими дискусіями, що якщо пара добре ладить, то нічого не відбувається. Однак, постійно такий шлях може призвести до побудови токсичних відносин. Щоб мати щасливі стосунки, необхідно мати ефективні комунікації, правила і звички, які дозволяють співіснувати. 

Як зупинити пару дискусій у 10 кроках

Перестаньте грати в ігри

У деструктивних дискусіях, одна з подружжя або обидва вони прагнуть або прагнуть виграти аргумент, дати свою слабку точку, залишити іншу беззбройною, іншу - погано, щоб ви здобули владу і знаходилися в одній позиції над іншою.

Після кожної деструктивної дискусії задайте собі наступні запитання: Чи допомагає вам бути щасливішим? Чи відчуваєте себе краще про себе за те, що ви виграли??

Можливо, але це ЛОЖІ почуття щастя / безпеки. Не забувайте про це Ви обманюєте себе.

Перестаньте грати в цю безглузду гру для отримання влади. Влада, безпека і щастя досягаються по-різному.

Проаналізуйте реальну причину обговорення

Зрозуміло, що обговорення "чому ви не мили посуд", "чому ви відповіли на кордон" або "чому ви не забронювали ресторан, якщо я сказав вам це зробити", це може бути причиною для обговорення, але немає підстав для виведення деструктивного аргументу.

Це вимагає більш глибокого аналізу.

Якщо ви часто знаходите свого партнера, який бере участь у деструктивних аргументах, ясно, що один або обидва партнери мають або мають невирішені внутрішні емоційні конфлікти.

Ці внутрішні емоційні конфлікти зазвичай пов'язані з досвідом минулого. Чи жив досвід у відносинах як негативні, сімейні конфлікти та / або травми різних видів.

Ці невирішені емоційні конфлікти - це ті, що активізують в дискусіях інтенсивні та неконтрольовані негативні емоції.

Гнів, гнів, обурення або ненависть обумовлені життєвим досвідом, яким ви не впоралися належним чином. Вони виражаються і розгортаються в дискусіях, коли ваш партнер стає деструктивним.

Емоція відчувається настільки сильною, що вона спрямована на те, щоб знищити партнера і завдати йому шкоди. Через деякий час, коли вода заспокоїться, ви можете визнати, що ваша реакція була перебільшена, і ваш намір не був нанести шкоди.

Проте, це не може продовжуватись знову і знову, оскільки відносини поступово погіршуються, і в парі розвивається все більш негативний клімат.

Проаналізуйте, що стоїть за кожним обговоренням, чи так серйозно, що ви не зробили посуд? Що насправді щось боляче від усього цього?

Сядьте зі своїм партнером і допоможіть один одному виявити реальні причини, які приводять вас до межі. Для цього вам доведеться заглибитися у свій емоційний світ.

Розбийте свою емоційну стіну

Можливо, для цих живих переживань, про які я говорив, ви будували емоційну стіну, щоб не боротися з цими негативними емоціями і таким чином уникнути страждань.

Ця стіна або захист, які ви створили, дають вам певну безпеку в стосунках з іншими, але відкривають безодню в ваших інтимних відносинах з вашим партнером, що ускладнює вирішення конфліктів.

Ваш партнер, серед іншого, здатний говорити без страху перед усіма вашими небезпеками, страхами і слабкістю. Не ставайте на захист, це не ваш агресор, а ваш союзник, ви просто повинні дозволити йому бути.

Тому для того, щоб проаналізувати, чому ви стали настільки гнівними або розлюченими, ви повинні вийти за межі емоційного бар'єру, який віддаляє вас від ваших почуттів і мати можливість виразити їх зі своїм партнером.

Не бійтеся вступати в контакт з вашими емоціями, якщо уважно слухати, вони будуть вести вас до досягнення більшого благополуччя.

Будьте чесні з собою

Важливо, щоб ви могли завжди розпізнавати свої помилки. Це частина емоційної зрілості.

Не потрапляйте в фальшивий міф, що визнання ваших помилок і прохання про прощення означають зниження себе. Це - навпаки. Ви зможете досягти більш високого рівня зрілості і гармонії, коли ви зможете це зробити.

Насправді, сила, повага і щастя можуть бути досягнуті лише одним способом: любов'ю. Сила і повага, що накладаються, не є реальними; оскільки інші діють, як ви хочете, з страху.

З іншого боку, якщо ви даєте людям любов і змушуєте їх відчувати себе особливими, вони обирають вас безумовно.

Якщо ви є тими, хто зазвичай визнає помилки і ваш партнер не робить цього, покажіть йому, як це зробити. Ви навчите його цінному уроку, який принесе йому внутрішній спокій.

Як провести конструктивну дискусію

Коли ви сперечаєтеся зі своїм партнером, не уникайте привертати увагу до контратаки. Контратація лише призводить до обговорення в ескалації з небезпекою, що вони призведуть до деструктивних дискусій.

Кращим варіантом є внутрішній погляд на те, що ви зробили неправильно, щоб ваш партнер був вражений.

Якщо обговорення зростає, зробіть перерву, скажіть вашому партнерові, що вам потрібен момент, щоб подумати, а потім знову розглянути справу.

Важливо, щоб питання було відновлено і що ви не пропустите його. Якщо дозволити це відбутися і не говорити про те, що сталося, то поступово накопичується гнів і обурення, які в той чи інший час прийдуть у вигляді деструктивної дискусії..

Після того, як ви розслабилися, розмова починає виражати те, що ви вважаєте своїми помилками. Таким чином ви дозволяєте знизити оборонну позицію, в якій, напевно, є ваш партнер.

Далі висловіть, як ви відчули. Цей спосіб наближення важливий, і я поясню, чому на наступному кроці.

Так само, як ви висловлюєте, як відчували себе, ви повинні також спробувати з'ясувати і зрозуміти, як відчував ваш партнер.

Після того, як ви почуваєте загальні почуття, важливо, щоб ви домовилися про те, що робити або як діяти наступного разу, щоб це не повторилося..

Якщо у вас виникнуть труднощі з розслабленою розмовою, оскільки кожен раз, коли ви спробуєте, підвищується тонус голосу і напруга, раджу йти в громадське місце. Присутність інших людей змусить вас контролювати, і ви зможете говорити більш спокійно.

Говоріть від емоцій

Професор університету сказав мені одного разу щось, що дійсно працювало для мене до цього дня:

Коли ви в аргументі, завжди говоріть з вашої емоції: "Я відчув, що боляче, тому що ..." замість "є те, що ви зробили таку річ, щоб дратувати мене".

Якщо ви говорите зі своїх почуттів, то це те, що ніхто не може спростувати, оскільки почуття відчуваються тільки вами і ніхто інший. З іншого боку, якщо ви робите інтерпретацію того, що зробили інші, це завжди призводить до розбіжностей без рішення.

Тому не роблять інтерпретацій про те, що інший сказав або зробив, але про те, як ви відчували. Це допоможе зменшити інтенсивність обговорень, а інша людина може легко зрозуміти вас.

Не уникайте дискусій, вчаться обговорювати

Часто буває, що одна з подружжя намагається уникати конфліктів, щоб не обговорювати.

Як я вже говорив на початку, нормально обговорювати і не тільки нормальний, але корисний і продуктивний, якщо ви виконуєте ці кроки і досягаєте розуміння і взаємної згоди.

Насправді, пари, які не сперечаються, ніколи не можуть мати більшої проблеми. Зазвичай це трохи інтимні відносини, які відносяться один до одного з поверхні. З яким їм потрібно, щоб вони не мали мотивації для обговорення, ані інтиму.

Коли є щось, що вас турбує про свого партнера або ви не вважаєте за потрібне, не тримайте його.

Небезпека збереження того, що вас турбує, полягає в тому, що настає час, коли людина вибухає, і робить це неконтрольованим способом. І це те, що ви повинні виправити.

Мова йде не про уникнення дискусій, а про те, щоб навчитися обговорювати.

Висловіть спокій і спокій, як ви себе почуваєте, коли він / вона поводиться так. Не забувайте завжди говорити від вашого почуття. Не судячи про його дію.

Якщо ваш партнер злякається і включається, то зрозуміло, що зараз проблема полягає в тому, що він / вона не в змозі розпізнати свої помилки і говорити з повагою. Отже, ви повинні повернутися до кроків 2 і 3.

Відзначайте, що ви успішно вирішили обговорення

Ви взяли деякий час, щоб подумати, що ви сіли, щоб поговорити зі своїм партнером про обговорення, яке ви мали, ви зрозуміли їхні почуття, і він / вона має ваш, ви запропонували, як діяти наступного разу, щоб те ж саме не повторилося знову.

Добре, ви зробили це, але не залишайте його там, святкуйте, що примирилися і досягли розуму.

Це велике зусилля та його щасливий кінець повинні супроводжуватися нагородою.

Так що виходьте на вечерю, дивіться фільм, обнятий або насолоджуйтеся гарною сексуальною зустріччю, щоб допомогти вам відновити зв'язок.

Уникайте можливих рецидивів

Як я вже говорив на початку цієї статті, деструктивні дискусії подібні до тютюну або алкоголю, і, як і всі ліки, можливі рецидиви необхідно запобігти..

Для цього важливо, щоб ви піклувалися про стосунки пари. Мова йде не лише про те, щоб не мати деструктивних дискусій, а й створити загальну атмосферу миру і любові в парі.

Цей клімат миру і любові не тільки з'являється, він вимагає ваших зусиль і відданості:

• Часто висловлюйте своєму партнерові, що це означає для вас.
• Поговоріть з ним з такою ж повагою, як і ви.
• Час від часу треба деталь до нього / її, що змушує його посміхатися.
• Час від часу висловлюйте речі, які вам подобаються.

Якщо ви будете застосовувати поради, які я вам розповідав, і піклуватися про відносини на щоденній основі, деструктивні дискусії будуть частиною минулого.

Перейти до терапії пар

Якщо після цілеспрямованого впровадження цих рад ви побачите, що деструктивні обговорення пари продовжуються, настав час розглянути питання про терапію пари..

Як я вже згадував раніше, деструктивні аргументи даються тому, що один або обидва партнери мають невирішені емоційні конфлікти.

Нелегко вирішити внутрішні емоційні конфлікти самими собою, оскільки багато разів ви не знаєте про них або ви свідомі, але не знаєте, як підійти до них або керувати ними.

У цьому випадку я рекомендую вам допомогти професіоналу, який допоможе вам у цьому процесі. Пам'ятайте, що ми завжди готові допомогти вам.

А що ви робите, щоб уникнути деструктивних паралельних аргументів? Ваша думка допоможе читачам. Дякуємо!