Як покращити ефективну комунікацію 10 Практичні поради



The ефективне спілкування Особисті, в організаціях і компаніях дуже важливі для досягнення цілей і розвитку особистих відносин - Найскладніші життєві проблеми, такі як значні соціальні відносини (мати / батько-діти, сім'я, пара, робота тощо) або прогрес у вашій професійній кар'єрі вони вимагають правильної обробки спілкування.

Чи є усним чи письмовим, спілкування не є простою справою. Доброю новиною є те, що вміння спілкуватися можна навчитися. Виконуючи ці вказівки, ви навчитеся покращувати ефективне спілкування і незабаром ви помітите зміни на рівні прийняття, довіри та професійного розвитку.

10 кроків для розвитку ефективного спілкування

1 - Нічого не приймайте як належне

Багато людей, особливо в професійній сфері, переконані в їхній комунікативній перевазі, утримуючи такі переконання, як:

"Я хороший комунікатор ... у всіх є проблема".

"Мій спосіб спілкування не є проблемою, це інші, які не вміють слухати".

Вказувати на помилки інших як обгрунтування наших проблем - це головне хобі індивідуалістичних суспільств, відмінність, запропонована вченим Міллером у 1984 році.1.

Цей комунікаційний ефект, про який я говорю, є ефектом атрибуції: тлумачення або пояснення, яке робиться з причин, причин і причин деяких подій (включаючи переконання, ставлення та поведінку) або в інших, або в особи, які роблять його.

Вчений Келлі припустив, що якщо люди виступають в якості вчених, ми можемо взяти на себе тільки таку атрибуцію, якщо в конкретній запропонованій ситуації2:

  • Всякий раз, коли ми з цією людиною, те ж саме відбувається і з нами.
  • Ця людина має таку ж проблему з більшою кількістю людей.

Проте, через культурні та навчальні причини, ми не є вченими або цілями, коли робимо судження про атрибуцію.

Повертаючись до прикладу, найпростіша і найшвидша річ - звинувачувати інших у певній проблемі, чому??

  • Підтверджувальна тенденція: ми несемо цю атрибутивну упередженість, якщо ми не шукаємо інформації, яка виходить за межі нашого особистого сприйняття, або якщо ми перекриваємо наші судження з іншими.

Тобто, якщо ми діятимемо як людина, а не виступати в якості вчених, ми, мабуть, вважаємо, що помилка лежить на іншій людині, навіть якщо зустрічається тільки перше спостереження, запропоноване Келі..

Найбільшим ворогом навчання та особистісного розвитку є наш спосіб мислення. Якщо ми вважаємо, що ми є досконалими, а інші - поганими комунікаторами, ми ніколи не розглянемо, що ми можемо поліпшити.

Правда полягає в тому, що всі ми маємо сильні і слабкі сторони в різних аспектах міжособистісного спілкування. Немає жодної людини на планеті, яка не повинна працювати, щоб покращити своє спілкування, оскільки це робота на все життя, ми ніколи не повинні знижувати нашої охорони.

2-Знай собі

Перш ніж вирішити внести зміни у спосіб спілкування, ви повинні знати, які ваші сильні сторони - намагатися зберегти їх і вчитися у них, або які ваші слабкі місця, які повинні працювати.

Знайдіть час, щоб переглянути останні комунікативні зустрічі. Задайте собі питання і постарайтеся описати свій комунікативний стиль. Деякі питання, які ви можете задати в кожній комунікативній сцені, які ви пам'ятаєте, такі:

  • Як я спілкувався (поведінка, погляди, тип використаних аргументів тощо)?
  • Які були наслідки для того, щоб ми спілкувалися таким чином?
  • Які комунікативні інструменти використовувалися більш позитивними і більш негативними?
  • Які інструменти ви могли б широко використовувати??
  • І, серед негативів, як я можу уникнути їхнього виконання??

3 - Зберігайте глобальне бачення

Уявіть, що ви перебуваєте в груповому контексті роботи або навчання. Ймовірно, найважливішим для вас і групи є завдання. Однак це меч з двома краями.

Коли є завдання виконати, ми, як правило, зосереджуємося на ній і здійснюємо недбалість у спілкуванні з людьми. Якщо це так, спробуйте зберегти глобальне бачення того, що відбувається.

Оскільки більшість помилок у виконанні роботи пов'язані з поганою комунікацією, намагайтеся бути об'єктивним голосом групи. Крім того, у багатьох випадках ви будете залучені до групових обговорень. Якщо ви були спостерігачем, ви будете знати, як визначити причину конфлікту для його вирішення.

4 - Слухайте, перш ніж говорити

У тісному зв'язку з попереднім пунктом ми знаходимо це явище. Напевно, ви зможете визначити кілька комунікаційних ситуацій у вашому житті, в яких ви знайшли захист своєї позиції задньою частиною вашого меча..

Чим більш важливим для нас є обговорення в розмові, тим більше ми намагатимемося врахувати нашу думку.

Це може змусити нас не слухати і монополізувати дискурс, або навіть протистояти один одному через переважання нашої точки зору. Проте у багатьох випадках ваша точка зору і точка зору інших не є такою протилежною, як може здатися спочатку.

Тому, найкраща стратегія, щоб уникнути себе в незручних ситуаціях, які змушують нас запам'ятати бесіду як невдачу, це послухати перед тим, як говорити, і спробувати внести короткі, але дуже інформативні аргументи напористо..

5-Асертивність робіт

Як середня точка між пасивністю і агресивністю в дискурсі спілкування, ми знаходимо впевненість. Цей термін, хоч і походить від латини (підтвердження визначеності речі), вперше детально описаний Вольпом і Лазарем у 1958 р..

Асертивність полягає в тому, щоб стверджувати і поважати себе, говорити, що ми думаємо і мислимо без страху репресій, але завжди робити це з елегантністю і з позиції максимальної поваги.

Що робити, щоб бути напористою?

  • Завжди вказуйте правду, чи вона позитивна чи негативна для вашого співрозмовника, не ставлячись до нього з презирством або надсилаючи шкідливі повідомлення. Асертивність передбачає елегантність і повагу до інших.
  • Надішліть своє повідомлення чітко, лаконічно, швидко і насильно. Асертивне спілкування не означає коливання. Коли справа доходить до ефективного спілкування, менше завжди більше.
  • Поговоріть про те, що ви знаєте, ніколи не базуйте себе на простих спекуляціях або уявленнях. Чому? Якщо ваш авторитет як джерело інформації зменшиться, то дуже ймовірно, що ваш співрозмовник скористається "з'їсти" ваші аргументи, увійшовши в коло агресивно-оборонного спілкування.
  • Запросіть діалог, задайте питання і попросіть участі.
  • Активно слухайте свого співрозмовника. Активне слухання є переважно невербальним комунікативним виміром3. Ваш вираз обличчя і ваші підтверджувальні жести покажуть вашу думку без вашого розмови. Це чудовий спосіб зберегти слова і висловити себе, коли ви слухаєте. Крім того, ви будете заохочувати більшу комунікативну мотивацію і зацікавленість у вас як особистості, з якою можна поділитися думками.

6 - мати позитивне ставлення

Кожен комунікативний акт між людьми містить ці дві складові.

Ставлення випливає з наших переконань, почуттів і намірів. Психолог Аллор визначив їх як психічні та неврологічні диспозиції, які організовані з досвіду, який чинить директивний або динамічний вплив на реакції індивіда щодо всіх об'єктів і всіх ситуацій, які їм відповідають..

Якщо проаналізувати це визначення, то ми бачимо, що в комунікативному акті наші ставлення так само важливі, як і наша поведінка. У кожному комунікативному обміні завжди будуть присутні наші відносини, надаючи інформацію нашому співрозмовнику.

Коли я говорю про ставлення, я маю на увазі і ті, які ми маємо для нас, і ті, які ми беремо до іншої людини, і обидва типи відносин мають величезне значення

Якщо ваше ставлення до себе негативне (низька повага до себе), це буде відображено у вашому способі спілкування, що ускладнює завдання.

Яким чином? Людина, яка не цінується і не хоче достатньо, викличе такий самий вплив на вашого співрозмовника, і ваш авторитет буде зменшено.

Навпаки, якщо ви підтримуєте позитивне ставлення до себе, ви швидко побачите, що інші матимуть більший інтерес, щоб почути вашу думку і прийняти ваші аргументи.

7 - Пристосуйтесь до свого співрозмовника

Все спілкується: ви, ваш співрозмовник, предмет, момент, місце і шлях.

Залежно від того, якою має бути розмова, необхідно адаптувати. Таким чином, робоча розмова не збігається з бесідою з друзями або родиною.

У всякому разі, найважливішим аспектом є людина, з якою ви спілкуєтеся. У цьому напрямку Ейнштейн сказав: "Ви не розумієте щось, якщо не зможете пояснити це своїй бабусі"..

8-Емпатія: Що думає мій співрозмовник??

Можливо, ви ставите це питання дуже часто, коли ви розмовляєте. Якщо так, то дуже добре. Емпатія - це здатність сприймати думки, почуття, емоції та наміри іншої людини.

Чим краще ви знаєте людину, тим краще ви можете співчувати їм, і чим більше ви звикаєте до інтерпретації того, що інша людина може відчувати або мислити, ваші здібності будуть кращими.

Якщо ваш співрозмовник відчуває, що ви співпереживаєте з ним, він буде почувати себе більш зацікавленим і мотивованим вашою розмовою. Ось чому емпатія є потужним засобом комунікації. Цікаво для інших, ви отримаєте інтерес.

Що я можу зробити, щоб показати емпатію в розмові?

  • Запитайте його, чи ваші враження правильні. Під час розмови спробуйте здогадатися, що інша людина може думати чи відчувати. Якщо у вас є груба ідея, запитайте її опосередковано, використовуючи вирази типу "Здається, що .... Чи я маю рацію? "Або" я отримую враження, що ... ". На основі отриманої відповіді ви отримаєте ключі для інтерпретації сигналів цієї особи.
  • Зверніть увагу на зовнішній вигляд вашого співрозмовника: Недарма кажуть, що очі - це дзеркало душі. Зовнішній вигляд людини розповість вам, як він відчуває себе.
  • Емоційна взаємність: Якщо те, що ви хочете, є для людини, з якою ви говорите, щоб висловити свої емоції, ви починаєте робити те ж саме. Дуже ймовірно, що інша людина пристосується до вашого рівня вираження.

Тісно пов'язана з емпатією концепція етичного спілкування. Це стосується врахування благополуччя людини, з якою ви взаємодієте, демонструючи свою чутливість до своїх почуттів і переконань..

Якщо людина відчуває себе зрозумілим, то буде більш відкритим для вас, щоб вислухати вас і висловити вам те, що він дійсно відчуває

9-Спостереження і активне прослуховування

Коли ми спілкуємося, всі наші почуття можуть дати нам дуже цінну інформацію. Використовуючи сенс слуху як пріоритет, ми отримуємо лише 45% від загальної інформації, переданої нашим співрозмовником: тон голосу, гучність, ритм і зміст.

Інші 55% комунікативної інформації можуть бути сприйняті через відчуття зору3 але, для цього, ми повинні тренуватися і звикати до захоплення цих ключів: вирази, жести, положення, частота дихання, відстань і т.д..

Коли ми прислухаємося до нашого співрозмовника, ми повинні звикнути до цього активно, тобто витягувати максимальну інформацію з захоплених стимулів: мислення, створення асоціацій і інтерпретацій тощо. Крім того, гарним інструментом для мотивації вас, що супроводжує вашу промову, є створення дрібних актів за допомогою слів або жестів.

10-око з комунікативними змінами

Один з найкращих способів навчитися ефективно спілкуватися - це виправити себе і виправити наші помилки. Існують певні комунікативні зміни, які відбуваються з високою частотою в усіх комунікативних обмінах:

  • Спотворення: полягає в частковому або суб'єктивному тлумаченні інформації, переданої нашим співрозмовником. Коли ми слухаємо, ми повинні позиціонувати себе в системі відліку людини, що говорить, і намагатися ізолювати свою, спираючись на наш досвід і навчання. Кожна людина - це світ.
  • ПропускЗважаючи на обмеженість людської уваги, ми зазвичай втрачаємо частину інформації, переданої нашим співрозмовником. Це може зашкодити і перешкодити людині, з якою ви розмовляєте. Намагайтеся модулювати свою увагу, щоб переконатися, що ви пам'ятаєте важливу інформацію та фільтруєте найменш релевантну. Для того, щоб знати, що важливо, ми повинні дивитися на невербальний мову нашого співрозмовника, який підкреслить, що з більшим емоційним змістом.
  • Узагальнення: ця зміна, на відміну від попередніх, стосується ваших комунікативних повідомлень у відповідь на ваші співрозмовники. Ми схильні узагальнювати конкретну ситуацію до "завжди, ніколи, всього, нічого і т.д." Намагайтеся уникати використання цих виразів, узагальнюючи конкретні випадки, коли людина, з якою ви говорите, передає вам. Чому? Це викличе почуття нерозуміння у вашого співрозмовника, що призведе до відкидання і розчарування до вас.

І що ви робите, щоб налагодити ефективне спілкування з іншими? Ваш досвід допоможе нам мати інші думки та читачі. Дякуємо!

Список літератури

  1. Miller, J.G. (1984). Культура і розвиток щоденного соціального пояснення. Журнал особистості та соціальної психології, 46, 961-978.
  2. Kelley, H.H. (1971). Атрибуція в соціальній взаємодії. Нью-Йорк: Преса загального навчання.
  3. Мехраб'ян, Альберт (1969):
    Деякі посилання та заходи невербальної поведінки ". Методи дослідження та прилади, 1, 203-207.
  4. Корпорація Xlibris. (2008). Ефективні комунікативні навички: основи змін.
  5. Chambers, H.E. (2001). Ефективні комунікаційні навички для науково-технічних фахівців. Основні книги.