Як подолати кризу пари 10 Практичні поради

The пара кризи вони нормальні, їх можна вирішити і подолати, і вони навіть необхідні, якщо вони ведуть до розуміння і вирішення. Щоб бути конструктивними, ви повинні знати, як їх обробляти, і часто досить дорого знайти інструменти для цього.

Якщо ви перебуваєте в кризовій парі і відчуваєте, що не можете знайти вихід з неї, тому що обидва ви вступили в порочне коло дискусій без місця призначення, і відчуття відчаю бере на себе, ця стаття може допомогти вам побачити вихід до цієї ситуації.

10 Рішення для подолання кризи

Перестаньте думати, що ви є жертвою, а інший винуватцем

Пункти 1 і 2 є фундаментальними кроками, які ви повинні зробити, якщо ви хочете вирішити кризу, в якій ви опинитеся. Без цих перших кроків вам важко досягти наступного.

Позиція жертви тягне в собі позицію пасивності, неактивності, не намагається вирішити конфлікт, а зловживати почуттям болю.

Крім того, віктимізація, як правило, призводить до більшого почуття гніву з боку іншої людини, що спонукає його до думки: «тепер він стає жертвою, щоб він йшов позаду», що саме справляє протилежний ефект для бажаного: «він не збирається отримувати », вводячи обидві гри шкоди і забобони, які все складніше управляти.

Як ви, звичайно, знаєте, що немає жертви і винних, але обидва вони є жертвами і винними одночасно.

Перестаньте думати, що у вас є абсолютна причина, а інші жертви

Якщо ви думаєте, що більше підходить для цього другого варіанту, зупиніться і подумайте. Можливо, вам слід знизити передачу.

Подумайте, що якщо ваш партнер перебуває в ролі постійної жертви, можливо, це тому, що якимось чином ви не відчуваєте себе зрозумілим. Можливо, ви не передали достатньо емпатії, прихильності та емоційної підтримки; і з його позиції як жертви він стверджує ці недоліки.

Сядьте і поговоріть зі своїм партнером і запитайте його, як він відчуває. Намагайтеся зрозуміти своє почуття, не судячи про це.

Визначте, які проблеми пара

Для того, щоб вирішити проблеми пари, перше, що дві сторони хочуть вирішити ваші проблеми. Як тільки ви обидва зобов'язані вирішувати конфлікти, наступний крок полягає у визначенні тих конфліктів.

Знайдіть час, щоб подумати. Створення списку кожної з окремих списків конфліктів може допомогти вам визначити їх. Наступним кроком буде обговорення їх разом.

Складаючи їх спільно, важливо, щоб ви мали ставлення до слухання та співпереживання до інших, сприяючи обміну думками, щоб досягти взаємної згоди, яка генерує зміни.

Звертаючись до списку перелічених проблем, виконайте їх по черзі і послідовно.

Запитайте себе, що ви зробили неправильно

Запитуючи вас, що я зробив неправильно, ви зменшуєте гнів до того, що інший зробив неправильно, оскільки ви можете зрозуміти, чому ваш партнер діяв так неприємно для вас.

Це допомагає розірвати двоїстість «добра і поганого» і наблизити вас до думки, що речі є відносними.

Чи можу я зробити краще? Яким чином? Якби він це зробив мені, як би я відчував? Це ті питання, які наближають вас до вирішення конфліктів з вашим партнером.

Просити прощення і відмову не означає зниження себе

Цікаво, що була висунута ідея, що подача і прохання прощення з боку інших означає зниження і те, що інша людина "виграє бій". Ця ідея абсолютно непродуктивна для вас, а з ідеями, які є непродуктивними, найкраще, що ми можемо зробити, це відкинути їх.

Не прагніть виграти битву, бути праві, бути власником істини. Це не приводить вас до досягнення внутрішнього миру і бути щасливішими. Насправді, якщо ви хочете виграти битву і бути вірними, це означає, що у вас немає внутрішнього спокою. Потім працюйте, щоб мати її.

Як можна?

Подумайте про це навпаки: якщо ви можете піти до свого партнера, попросити прощення за свої помилки і спробувати вирішити ваші проблеми, це вказує на високий ступінь зрілості, на можливість вміти розгортати речі на столі і розрізати. з жорстокою і абсурдною грою, в якій ви опинилися.

Якщо ви припините думати, то, звичайно, люди з більш внутрішнім миром, які ви знаєте, - це ті, які найлегше попросити прощення і розв'язати конфлікти розумно.

Отже, залиште фальшивий міф, що подача і прохання прощення - це зниження самого себе і початок бачити це як те, що змушує вас почувати себе краще про себе, з іншими і знайти той внутрішній мир, який ви шукаєте..

Робіть заняття з партнером і виходьте з друзями

Часто криза пари відзначається тим, що потрапила в рутину. Процедура, заснована на роботі-придбати домашній телевізор-сон-робота ...

Криза рутини не приходить раптово і несподівано, але обидва партнери зазвичай розуміють, що кожен раз, коли вони ведуть більш повсякденне життя.

Проте, ніхто не розкриває цей невеликий конфлікт легкого рішення і, з часом, він перетворюється на щось набагато більш катастрофічне і драматичне. Багато разів пара не ставить це питання на стіл і винуватцем цього є "комфорт і дотримання".

Кожен член пари думає щось на кшталт цього: "Ми давно виходимо, і ми не робимо речей, але добре, я бачу, що він / вона не хвилює багато, прийдуть більш рухливі часи".

З цією думкою йдуть дні, місяці й роки; і комфорт і дотримання набирають обертів, що ведуть до нудьги, а найгірше - до втрати надії в парі.

Якщо ви виявите, що ваше життя, як пара увійшла в рутину, негайно припиніть її. Не дозволяйте час проходити. Ви вже пропустили занадто багато часу.

Сядьте зі своїм партнером і поясніть, що протягом деякого часу ви відчуваєте, що ваше життя, як пара, увійшло в рутину і що мета цієї розмови полягає в тому, щоб відновити ілюзію того, що подружжя працює разом.

Гарний спосіб відновити ілюзію пари після періоду летаргії - поїхати до того місця, куди ти ходив багато років тому, що ти так сподобався, і це змусило тебе почуватися так добре; це місто, той ресторан, ця точка зору, ця екскурсія ... або ще те, що ви так багато раз говорили, але ніколи не робили.

Крім цих окремих моментів, які ви повинні відновити, важливо також робити речі з друзями і зустрічатися з новими людьми.

Соціальні відносини приносять багато свіжості та оновлення для пари. Важливо не випускати з уваги і підтримувати активне суспільне життя.

Активізуйте свої сексуальні стосунки

Якщо ви вважаєте, що сексуальні відносини з вашим партнером перестали бути бажанням стати рутиною, змініть цю ситуацію.

Запитайте себе: що я можу зробити, щоб поліпшити якість сексуальних відносин? І це пригнічує думки: "це він / вона, хто дуже пасивний". Якщо ви вступили в рутину в сексуальності, це тому, що ви обидва дозволили це статися.

Зламіть бар'єр мовчання і дайте своєму партнерові те, що ви відчуваєте. Розповідайте відкрито про свою сексуальність як про пару, про те, що вам подобається, про те, що вам не подобається.

Також позитивно можна говорити відкрито про секс зі своїми друзями, щоб вони могли надати вам нові ідеї, а також спробувати сексуальні об'єкти, які приносять вам задоволення і різноманітність.

Ваші діти не важливіші за вашого партнера

Часто трапляється, що пара стає батьками і повністю присвячує себе своїм дітям до того, щоб забути, що, хоча їм доводиться стикатися з важким завданням батьківства, пара повинна залишитися парою.

Звичайно, ви, як батько, бажаєте, щоб ваші діти були щасливі, допомагали їм у всьому, що їм потрібно, і дбали про них, щоб з ними не відбувалося нічого поганого, і вони страждають за це..

Проте біль і страждання в житті неминучі, і ви не можете намагатися уникати страждань вашої дитини, тому що вона нестримна і неминуча. Кращий варіант - навчити його навчитися долати біль і страждання, які неминуче дає нам життя.

Це, іноді, про залучення і захист з дітьми, може привести вас до того, щоб зосередити свою увагу надто на них, залишаючи свого партнера на задньому плані і перетворюючи ваших дітей на фундаментальний стовп сім'ї.

Ця ситуація викликає наслідки, які можуть пошкодити сімейну систему і, звичайно, подружжя. У першу чергу, діти повинні нести тягар, який не відповідає їм: бути фундаментальним стовпом сім'ї.

З одного боку, їм це подобається, тому що вони вважають, що вони є важливими в сім'ї, але з іншого боку, вони дуже обтяжливі і вагомі, тому що вони змушені думати, що без них сім'я буде розібрана і, звичайно, це велика відповідальність.

По-друге, на рівні пари наближається відстань, досягаючи точки, де ви можете відчувати себе незручно, коли ви наодинці зі своїм партнером.

Протягом багатьох років, що збігається з відходом дітей дому, це відчуження від пари може стати набагато більш очевидним.

Але, на щастя, у всіх є рішення, і якщо ви знаєте, що ця проблема існує, вам потрібно просто спробувати перенаправити її.

Як можна?

Перестаньте зосереджуватися на дітей і зосередьтеся на своєму партнері. Спочатку ваші діти, ймовірно, будуть реагувати з дратівливістю. Логічно, вони відчувають, що вони втрачають важливість, яку вони мали в сім'ї.

Незважаючи на ваші істерики, продовжуйте планувати приділяти більше уваги своєму партнерові, тому що ваш партнер повинен бути більш важливим, ніж ваша дитина.

У довгостроковій перспективі це допоможе їм зрозуміти, що їхні батьки є фундаментальним стовпом сім'ї, і вони зможуть взяти на себе велику відповідальність. На додаток до задоволення і безпеки, що забезпечить їх бачити, що їх батьки люблять один одного і єдині.

Будьте наполегливими і не кидайте в рушник

Недостатньо сісти один день, щоб поговорити. Відносини вимагають більше зусиль і, перш за все, якщо ви перебуваєте в кризі. Якщо ви дійсно хочете виправити ситуацію з вашим партнером, боріться за нього.

Думка "полягає в тому, що він не робить нічого, щоб виправити це", і пасивність не наблизить вас до своєї мети. Якщо ви дійсно бачите, що ваш партнер не втягується, запитайте його, що з ним відбувається.

Пам'ятайте, щоб завжди бути в активній позиції, не втрачаючи з уваги вашу мету і знімаючи будь-яку позицію пасивності.

Перейти до терапії пар

Якщо після цілеспрямованої реалізації цих порад ви побачите, що поліпшення немає, настав час розглянути питання про терапію пари.

Можливо, ваші проблеми в стосунках вимагають більш глибокого аналізу і потребують допомоги професіонала, який може знайти ці глибокі причини, які ви не знаєте або не знаєте, як підійти до них.

Щоб зробити це, ви повинні вилучити зі свого розуму, якщо у вас є, ті упередження, які часто слідують за терапією пар: "Мені не потрібно нікому говорити, як я повинен робити що-небудь", "Ніхто кращий за мене не може зрозуміти, що таке" проблема "," ходити до психолога слабко "," я не хочу розповідати свої інтимності комусь, якого я не знаю ".

Якщо у вас є проблеми з вашим партнером і не знаєте, як його вирішити, зрозуміло, що вам потрібна допомога. Отже зніміть ці забобони і зверніться до своєї мети: відновіть ілюзію зі своїм партнером.